Di động:

Truyện Cười 18+, Phần 2 Không rõ

23/02/2014 22:02 | lpag | Truyện Cười | Nhận xét(0) | Đọc(2854)
   Nguồn: thichtruyen.vn | Lớn | Vừa | Nhỏ
Cách đưa người yêu lên giường......

Cách đưa bạn gái lên giường Cái này dành cho các bạn rất muốn đưa bạn  gái lên giường mà ko thể làm đươc.Anh em cứ yên tâm, đảm bảo sau khi  tham khảo qua bí kíp này thì anh em có thể đưa em nào lên giường cũng dc  Các bước để tiến hành đưa nàng lên giường gồm có:

Bước 1: Chọn một ngày nàng bận rộn với việc đi học và đi làm, buổi sáng  trước khi nàng ra khỏi cửa bạn hãy gọi điện và dặn nàng tan học hoặc tan  làm xong nhớ chờ bạn đến đón.

Bước 2: Khoảnh khắc lúc nàng free đã đến, hãy mua 1 bó hoa tươi (tùy  thuộc vào cái ví tiền xông xênh của bạn). Hãy đợi nàng ở cổng trường  hoặc cổng cơ quan nhé.

Bước 3: Khi gặp nàng hãy dùng giọng nói dịu dàng nhất mà bạn có thể thể hiện để rủ rê: "Anh em mình đi chơi nhé em?"

Bước 4: Đưa nàng đi chơi. Vứt cái xe máy của bạn đi và sánh đôi cùng nàng bách bộ. Mục đích: làm cho nàng mệt

Bước 5: Bách bộ thế là đủ, hãy dẫn nàng đi ăn cơm. Chọn một nơi lãng  mạn, dùng những lời đường mật cùng với hoa tươi và rượu ngon (cái trò  này thì tớ ko phái nói nhiều chứ? )

Bước 6: Đi chơi rồi, ăn no rồi, rượu cũng uống ngà ngà rồi, đừng có nóng  ruột quá mà tính không đưa tiểu thư về nhà. Trên đường về chính là thời  cơ tốt để bạn tiến hành mục đích của mình.

Bước 7: Bạn và nàng đã đứng trước cổng nhà nàng. Chú ý nhé, thời khắc  đến rồi. Hãy tiếp tục sử dụng giọng nói ngọt ngào, dịu dàng và quyến rũ  nhất để mồi chài nàng: "Hôm nay đi chơi vui quá. Hay chúng mình đi chơi  qua đêm đi em?"

Lúc này nàng nhất định sẽ trả lời: "Thực sự bây giờ em rất mệt. Đi làm  (đi học) cả ngày. Tối về lại phải đi bách bộ khắp nơi. Đã thế còn vừa ăn  no. Em muốn đi ngủ. Hôm khác anh nhé!".
Thế là xong .... Nàng đi ngủ rồi .... .....trên cái giường ấm áp của nàng... Tức là nàng đã lên giường.

Còn bạn thì sao? Ngẩn ngơ gì thế? Còn không mau đi về nhà đi? Đêm hôm đứng trước cổng nhà con gái ngoan người ta làm gì thế?

========

Khỏa thân trước mặt đồng nghiệp

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: "Tôi vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ".

- Sao thế?

- Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.

- Thế thì sao?

- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn  ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: "Bây  giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh  cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được  sớm hơn đâu đấy!"

- Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng.

- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật..

- Thế thì vui lắm nhỉ.

- Vui gì mà vui. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người

========

Đá gà với quan hoạn

Bọn quan thị, nơi phủ chúa "Gà" thật không có mà lại cứ hay đá gà. Chúng  bỏ ra nhiều tiền, lùng cho được những con gà hay đem về nuôi rồi đem ra  đá độ với nhau.

Nghe nói Quỳnh chọi gà với sứ Tàu thắng, họ liền mang gà đến nhà Quỳnh,  đá thử một vài cựa chơi. Quỳnh vốn ghét bọn quan thị, từ chối nói là  không có gà, nhưng họ nhiễu mãi, phải ừ và hẹn đến mai đi bắt gà về  chọi. Bên láng giềng có một con gà trống thiến, Quỳnh liền qua mượn mang  về.Sáng sớm, mở mắt dậy, đã thấy quan hoạn đem gà lại rồi. Quỳnh sai  bắt gà trống thiến đem ra chọi. Tất nhiên, vừa so cựa được một vài nước,  thì gà quan hoạn đá cho gà trống thiến một cựa lăn cổ ra chết ngay còn  gà bọn hoạn quan thì vỗ cánh phành phạch lấy uy, gáy vang cả sân nhà.  Bọn chúng khoái chí vỗ tay reo:

- Thế mà đồn rằng gà của Trạng hay, chọi được gà Tàu, giờ mới biết đồn  láo cả!Quỳnh chẳng cãi lại, chỉ ôm gà trống thiến mà rằng:

- Các ngài nói phải, trước con gà này đá hay lắm, nhưng từ khi tôi thiến nó đi, thì nó đốn đời ra thế!Rồi ôm gà mà than thở:

- Khốn nạn thân mầy, gà ôi! Tao đã bảo phận mày không dái thì chịu trước  đi cho thoát đời, lại còn ngứa nghề là gì cho đến nỗi thế này! Thôi mày  chết cũng đáng đời, còn ai thường nữa, gà ôi!.Các quan hoạn nghe thế,  xấu hổ, ôm gà cút thẳng.

Không lấy xu nào

Vợ mới sinh con, thương chồng bị "cấm vận" lâu ngày, vất vả ngược xuôi  nên đưa chồng ít tiền rồi thì thầm bảo chồng đi "thư giãn" ở ngoài:

- Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu!

Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể:

- Anh định vào trung tâm, nhưng cô chủ quán đầu ngõ mình cứ chèo kéo mãi. Cô ấy thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%.

- Con ranh láo toét - cô vợ gầm lên.

- Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế? - ông chồng hốt hoảng.

- Em tức là tức nó ấy! Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu.

========

GỪNG CÀNG GIÀ CÀNG CAY

Anh chàng nọ lái xe lên núi vào lúc sáng sớm. Đột nhiên anh  thấy một ông lão nhảy ra giữa đường chặn xe của anh lại.

Đứng bên vệ đường là một cô gái xinh đẹp
.
Ngắm người đẹp chưa được vài giây đã thấy ông lão quát”

- Thằng kia! Không muốn chết thì hãy xuống xe hít đất ngay!

Anh chàng lấm lét nhìn khẩu súng kíp trên tay ông lão”

- Nhưng…

- Làm ngay, không thì tao bắn.

Anh chàng lái xe đành nằm xuống xe và bắt đầu hít đất , vừa làm vừa đoán xem ông lão là ai? Muốn gì?

Được vài chục cái, anh chàng định đứng dậy thì ông lão quát”

- Tiếp tục! – Tôi… tôi…

- Muốn ăn đạn à? Cứ như vậy, anh chàng liên tục chống đẩy suốt gần cứng cả người, nằm vật ra nền đất”

- Tiếp đi – Ông lão giương súng quát.

- Cháu sắp chết rồi, bác bắn đi.

Ông lão nhìn kĩ anh chàng tội nghiệp rồi nhẹ nhàng .. .. .. ..

- Tốt rồi! Anh làm ơn cho con gái của ta đi nhờ xuống núi được không? ^^

========

Banh ra đi em

Một anh chàng có nuôi 1 chú chó con đặt tên cho nó là Banh. Anh chàng  rất thương chú chó lắm, xem chú như đứa em mình vậy, đêm nào cũng ngủ  chung với nó. Mãi đến khi anh lấy vợ. Đêm tân hôn ấy, anh và vợ anh  đang... (do exercise) chú chó lại mò lên giường anh ta.

Lúc này, anh nói 1 cách nhẹ nhàng: "Banh ra em". Nhưng chú vẫn không  chịu đi, 1 lúc sau, anh lại hô lớn hơn chút nữa: "Banh ra em".

Lần này chú vẫn không đi. Anh quá tức giận và hét lớn hơn "Banh ra em"

Lần này bà vợ chịu không nổi nữa và la lên "em đã banh hết cỡ rồi còn gì"

========

Làm "chuyện ấy"....em cũng thấy bình thường

Làm "chuyện ấy" em thấy cũng ... bình thường, giống như khi đói thì mình  ăn, khát thì mình uống. Đó là một nhu cầu "chính đáng" của con người!  Đúng ra thì em đã biết làm "chuyện ấy" một mình từ lúc 13t cơ! Nhưng hồi  đó em còn vụng về lắm, "dụng cụ" cầm chưa quen tay, lại không biết cách  "xoay trở" sao cho "điệu nghệ" nên chẳng thấy "đã" chút xíu nào! Ngược  lại còn cảm thấy đau và "rát" kinh khủng! Qua ba năm "thực hành" thường xuyên và liên tục ,đến nay em đã  thu thập được những kinh nghiệm và những bí quyết "thần sầu", giúp cho  việc "tự sướng" của em luôn đạt đến "đỉnh"! Em nghĩ điều quan trọng  trước tiên là phải biết tuyển lựa "công cụ" cho phù hợp với cái "lỗ ấy"  của mình .Thị trường thì có rất nhiều "chủng loại": cái bằng nhựa , bằng  kim loại ....có cái một "đầu" , cái hai "đầu"...có cái ở "đầu" thật mịn hoặc có "lông" tua v..v...

Em thích nhất  là "xài" loại có lông tua, thứ này "độc đáo" và"phê" ác chiến luôn! Khi  cảm thấy mình phù hợp và "đê mê" với loại nào thì nên mua cả hộp về xài  dần. Tránh dùng đi dùng lại một cái nhiều lần, vừa mất vệ sinh vừa dễ  gây nhiễm trùng khi bị "trầy xước"! Cũng xin lưu ý một điều: nếu "đồ  chơi" lỡ hết trong lúc đang "ngứa" hoặc cảm thấy có "nước" trong ấy, có  thể dùng ngón tay đưa vào để "giải quyết" tạm. Tuyệt đối không dùng bút  bi hay bất cứ vật cứng nào thay thế vì nó có thể gây ra những tổn thương  về niêm mạc, hoặc làm rách "màng", chảy máu là héo luôn đời con gái  (điều này đã được các bác sĩ khuyến cáo). Chỉ khi cảm thấy"ngứa" quá,  chịu hết nổi con gái mới phải làm "chuyện ấy". Con gái cũng không thể  làm "chuyện ấy" ở chỗ đông người do rất "khó coi", gây "phản cảm" với  người bắt gặp và bị đánh giá thấp về mặt nhân cách. Thích hợp nhất là  tìm một chỗ thật vắng vẻ và yên tĩnh (ở nhà càng tốt) .

Cũng có thể rủ  thêm bạn thân nếu cô ấy cũng thèm được "sướng" như mình .Hai người có  thể giúp nhau"ngoáy" qua "ngoáy" lại ,nhưng một mình vẫn tốt hơn vì em  có thể ngoáy theo ý của riêng mình. Theo em ,nên chọn lúc vừa tắm xong  rồi "xử" luôn tại chỗ, bảo đảm lên đến tận cửa "thiên đường"! Đầu tiên,  em sẽ dùng tay vén cho cái "lỗ ấy" thật thông thoáng để dễ đưa "dụng cụ"  vào (với ai "cạo trọc" thì không cần làm điều này). Sẽ rất khó chịu khi để vướng vài sợi  làm cản trở "công việc". Một chiếc gương soi sẽ làm cho "chuyện ấy" thêm  phần hấp dẫn. Em sẽ ngắm gương mặt đờ đẫn "phê phê" của mình trong ấy  đồng thời cũng dễ dàng theo dõi để lèo lái "đồ chơi hơn. Khi bắt đầu đưa  "cái đó" tiến vào vùng "nhạy cảm" em sẽ đưa nó thật chầm chậm và từ từ.  

Đừng hấp tấp "lụi" thẳng một lèo, nó chẳng đem lại "khoái cảm" gì mà  còn làm thủng hoặc rách cái "màng mỏng" quý giá nếu như không "thắng"  lại kịp ! Sau khi đã "rà" kỹ vòng ngoài , em sẽ đưa nhẹ vào trong tí nữa  .Cái đầu lông tua chạm vào tới đâu là em thấy "tê" liền ngay đến đó  ...Giai đoạn này em có thể ngoáy vòng tròn hoặc se se "dụng cụ" theo  đường xoắn ốc. Cũng có thể vừa se se vừa "rút ra thụt vào" để "nước  trong ấy" chảy ra ngoài. Em sẽ cảm thấy dòng nước âm ấm lan ra từ từ.  Rồi em hơi ngả đầu một tí, hai mắt nhắm nghiền lại, đến hi cảm thấy mình  đã lên"tới đỉnh" rồi , em sẽ nhè nhẹ rút "đồ chơi" và dùng lòng bàn tay  xoa xoa vào bên ngoài của cái lỗ. Thật là "phê" không thể nào chịu  được! Mọi người thấy đấy: NGOÁY TAI CŨNG LÀ CẢ 1 NGHỆ THUẬT!!

========

Không phải con tôi

Trên bãi biển, người đàn bà bực tức kéo xềnh xệch một cậu bé chừng 4 tuổi đến trước mặt người đàn ông.

- Ông phải trông con mình thế nào chứ, tôi đang nằm phơi nắng thì thằng con ông nó hất cả một nắm cát vào mặt tôi đây này.

- Thưabà, nó không phải là con mà là cháu của tôi, cái thằng đang dùng dao rạch dù che nắng của bà đằng kia mới là con tôi.

========

Thư tình của một cậu bé 2 tuổi...

Gửi em, cô bé của anh!

Thế là anh đã bước sang sinh nhật thứ hai rồi em ạ, thêm một tuổi mà anh  thấy mình trưởng thành hẳn nên. Hôm qua là sinh nhật của anh cô gì chú  bác, bạn cè hàng xóm có mặt rất đông đủ, chỉ thiếu mỗi mình em. Tại sao  em không đến chắc lại không chịu ăn bột nên mẹ em không cho đi phải  không? Thôi để anh kể cho em nghe chuyện hôm qua sinh nhật của anh nhé…

Bắt đầu từ sáng sớm mẹ đã chuẩn bị mọi thứ đâu vào đấy, rồi mẹ gọi anh  dậy vẫn cái giọng điệu ngọt ngào ấy. Anh nghe mà thấy phát ớn…

"Cục cưng của mẹ dậy thôi nào, hôm nay là sinh nhật của con đấy"…

Rồi mẹ lại hôn chụt chụt vào má anh, anh bực lắm dù gì cũng đã hai tuổi  rồi chứ ít đâu mà cứ cục cưng này, cục cưng lọ. Đấy là chưa kể đến cái  hôm anh gặp em lần đầu tiên ở bệnh viện ý, em thì bị sốt còn anh thì mẹ  cho đi tiêm phòng mấy cái bệnh gì gì đó của trẻ con…Hai bà mẹ cứ mải mê  nói chuyện với nhau, mẹ anh thì cứ chê anh lười ăn, lười uống sữa. Mẹ em  thì cứ nhéo vào má anh quê chết đi được nhưng anh mặc kệ anh chỉ để ý  đến em thôi…

Hôm đấy em bị sốt cao nhìn cái mặt em nóng bừng hồng hồng yêu thế không  biết, anh hỏi chuyện em thế là em cười. Nụ cười ngây thơ hơn con nai tơ  làm tim anh đập rộn rang, lúc đấy mặt anh đỏ hết cả nên anh chỉ muốn  nhảy chồm sang "mi" vào má em một cái thôi. Hix sao mà đáng yêu thế  không biết, chỉ bực là mẹ cứ giữ anh khư khư trong lòng không thả anh  ra. Anh cố giãy dụa kêu khóc mà mẹ lại vạch ti ra cho anh bú. Anh thật  hết chịu nổi mà, trước mặt anh mà lại làm thế thật là mất mặt thế là anh  cắn vào ti mẹ một cái, làm mẹ đau cấu vào mông anh một cái rõ đau nhưng  anh không khóc vì có em đang ở đây mà, hi hi…......Về đến nhà anh không  tài nào quên nổi hình ảnh của em, anh không ăn bột cũng không uống sữa  mặc cho bố mẹ & ông bà nội dỗ dành anh nhất quyết không ăn, thế là  mấy hôm sau anh bị ốm, mà hình như là ốm tương tư đấy em ạ. Mẹ cho anh  đến bệnh viện, nơi mà chúng mình gặp nhau lần đầu tiên ấy….hi hi….

Hôm nay đến lượt anh đi chữa bệnh còn em đi tiêm phòng, gặp em anh mừng  lắm, khuôn mặt em hôm nay tươi tắn dạng ngời, đôi môi hồng chúm chím làm  anh chỉ muốn cắn yêu vào đây một cái thôi. Nhưng hôm nay anh bị ốm nên  mất đi cái vẻ đẹp trai vốn có của mình, anh thất vọng lắm khi em cười  đùa với một thằng bên cạnh. Thằng đó thì có đẹp trai gì cơ chứ, mũi thì  thò lò bẩn không chịu được, người thì thấp lè tè, tóc thì có vài ba sợi  không đẹp bằng tóc anh. Tóc anh xù xù, dựng dựng như quả chôm chôm trông  rất là kute, thế mà em không yêu anh lại yêu thằng đó làm cho trái tim  non nớt của anh vỡ vụn thành trăm mảnh. Thế là anh quyết định ăn uống  thật nhiều để mau khỏe quyết chiếm lại bằng được trái tim của em……

Một tuần sau đó hai đứa mình lại gặp nhau trong một lần mẹ đưa anh đi  dạo công viên, hôm nay anh mới cắt tóc nên nhìn hơi ngố ngố thế mà em  lại nhìn anh cười mới vui chứ, nhìn em cười tim anh lại loạn nhịp một  lần nữa. Hix hôm nay mẹ anh & mẹ em để hai đứa mình tập đi trên bãi  cỏ, thỉnh thoảng anh lại giả vờ ngã chồm nên người em làm em đỏ bừng mặt  đáng yêu thế không biết, người em mềm lắm anhg cảm nhận được làn da  mượt mà của em mỗi khi anh chạm vào. Nó như một nguồn điện 500kw chạy  dọc thân thể anh, ôi trời ơi sướng….Thôi anh kể tiếp truyện sinh nhật  anh nhé…

Tối hôm đó mọi người đến nhà anh đầy đủ cho anh bao nhiêu là quà, mỗi  người tặng quà lại nhéo vào má anh một cái làm anh tức điên lên được.  Mấy bà cô lại còn bế anh lên hôn hôn hít hít, khiếp mồm thì hôi hình như  vừa ăn bún đậu mắm tôm ý, anh phải lấy tay chùi ngay nếu không anh chết  ngạt vì cái mùi này mất. Thổi nến xong mọi người nâng ly chúc mừng, còn  anh lại ngồi ôm bình sữa nhớ về em. Nhớ lắm nụ cười ngây thơ hồn nhiên  của em, nhớ lắm cái thân hình mềm mại ấy & đôi môi hồng chúm chím.  Ước gì em ở đây nhỉ, anh sẽ đè em ra mà hôn…Hix hix anh ngồi tu hết bình  sữa lúc nào không biết nhưng vẫn không nguôi ngoai nỗi nhớ em, anh chỉ  mong nhanh nhanh đến ngày tiêm phòng để mình lại đk gặp nhau thôi em ạ….

Thôi anh tạm dừng bút nhé, nhớ em yêu nhiều lắm. Nhớ giữ gìn sức khỏe,  ăn thật nhiều vào. Mỗi khi nhớ anh thì em uống sữa nhé vì lúc nhớ em anh  cũng làm như vậy……

Tạm biệt em yêu…."mi em"….

Anh Bin…..

========

Phát biểu!??

Giám đốc xí nghiệp may phát biểu trong hội nghị tổng kết: “Các chị em cố  gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ  như hiện nay, nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối: mặt hàng áo  luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng… tụt xuống!

Mà đã tụt thì… lòi ra nhiều thứ rắc rối lắm!”.

========

Thụ tinh nhân tạo…

Chồng già vợ trẻ, họ quyết định đẻ con bằng phương pháp thụ tinh nhân  tạo. Bác sĩ đưa cho họ một cái lọ nhỏ và bảo họ trở lại sớm để nộp mẫu  tinh dịch. Sau một tuần, hai vợ chồng quay lại gặp bác sĩ với cái lọ sứt  sẹo nhưng vẫn trống rỗng, ông này cau mày thất vọng:

- Chẳng lẽ ông không làm nổi “việc đó” nữa ư?

- Thưa bác sĩ, tôi đã thử bằng tay, sau đó dùng một số dụng cụ, nhưng  không có kết quả. Tôi nhờ vợ giúp, cô ấy hì hục mãi nhưng cũng không  được. Sau đó chúng tôi đã nhờ cô hàng xóm, cô này cũng đã thử hâm nóng,  làm lạnh, rồi cắn…

- Cái gì, ông đã nhờ cả đến cô hàng xóm à? – Bác sĩ kinh ngạc ngắt lời.

- Vâng, thưa bác sĩ.

- Chịu! Nếu ông không còn “khả năng đó” thì tôi đành bó tay!

- Tôi thì lại nghĩ đơn giản hơn, chỉ cần đổi cái lọ khác thì sẽ mở được nắp thôi.

- … À.

========

Râu xồm..

Trong lúc say bí tỉ, James bị cô nhân tình cạo mất bộ râu xồm. Nửa đêm, anh ta mò về nhà và leo lên giường khi vợ đang ngủ.

Mơ màng, cô vợ sờ tay lên mặt James rồi hoảng hốt thì thầm:

- Michael, anh vẫn cứ mò sang ư? Chồng em sắp về rồi đấy!

========

Giữ lời..??

Tên cướp trấn lột một chiếc xe đò, ra lệnh:
- Tất cả đàn bà phụ nữ tháo hết nữ trang ra nộp, nếu không sẽ bị làm  nhục. Khi đến cuối xe, hắn thấy một bà già vẫn bình thản đeo nhẫn vòng,  nhìn hắn sắc sảo rồi lên tiếng :

- Này, đã nói thì phải giữ lời đấy nhé!

========

Cách diễn đạt…

Một ông mục sư có nuôi 1 con chim mà ông rất yêu quý. Một hôm, ông không  thấy con chim của mình đâu nữa. Ông rất buồn, và cho rằng có người đã  bắt được nó. Một sáng chủ nhật, trong buổi lễ, ông mục sư hỏi tất cả :

- Ta có 1 câu hỏi cho các con, và ta yêu cầu các con phải nói sự thật.  Các con hãy nghe cho rõ đây : Có ai có 1 con chim không ? Tất cả đàn  ông trong nhà thờ đứng lên.

Ông biết mọi người đã hiểu sai ý mình, liền tìm 1 cách diễn đạt khác :

- Ý ta hỏi là có ai nhìn thấy chim bao giờ chưa? Tất cả phụ nữ trong nhà thờ đứng lên.

En en èn en… Ông càng lúng túng hơn :

- Không phải, ta muốn hỏi, có ai nhìn thấy con chim không thuộc sở hữu của mình, ví dụ như của nhà hàng xóm?
Một nửa phụ nữ đứng dậy. Không biết diễn đạt thế nào nữa, mục sư lắp bắp hỏi :

- Ta muốn hỏi, có ai đã nhìn thấy con chim của ta bao giờ chưa?

Tất cả các bà sơ liền đứng dậy.

========

Hối lộ…

Tuần trăng mật, đôi uyên ương nọ đi nghỉ ở một thành phố cổ.

Cô gái giao hẹn với chàng trai là cứ mỗi lần tiếng chuông điểm giờ của  thành phố gióng lên thì họ sẽ làm chuyện “ấy”. Đến nửa đêm, chàng trai  mệt mỏi quá, loạng choạng bước ra ngoài kiếm thứ gì đó để ăn và đến ****  canh, khẩn khoản xin ông già trực ****:

- Ông làm ơn hai tiếng mới đánh chuông một lần, tôi xin biếu ông chút tiền.

Ông già nghiêm khắc đáp:

- Không được, lúc chiều có một cô gái xinh tươi cho tôi khá nhiều tiền và nhờ tôi cứ nửa tiếng lại đánh chuông một lần.

========

Bữa ăn ngon…

Nàng mời chàng cứ cuối tuần sang nhà trọ của nàng ăn cơm chung.

Rồi một hôm, nàng khuyên nhủ chàng:

“Từ nay, anh hãy bớt hút thuốc lá đi, chỉ hút một điếu sau bữa ăn ngon do em nấu nhé”

Chàng thở dài: Thế tức là em bảo anh bỏ thuốc luôn rồi còn gì.

========

Trả thù…

Nằm hấp hối trên giường bệnh, ông chồng gọi bà vợ lại và bảo:

- Một tháng sau khi anh chết, anh muốn em lấy John.

- John ư! Nhưng ông ta là kẻ thù của anh cơ mà! ” Bà vợ thốt lên”.

- Ừ, anh biết chứ : Ông chồng thì thào nói

- Chính bởi vì vậy bây giờ anh muốn hắn ta sẽ phải sống trong đau khổ!

========

Không cần phải cắt…

Một anh chàng thấy khó chịu và đau đớn ở bộ phận sinh dục của mình. Anh tìm đến chuyên gia giỏi để chữa.

Sau một hồi lâu khám xét kỹ càng, vị chuyên gia nọ nói:

- Chúng tôi sẽ phải phẫu thuật cắt bỏ và đấy là giải pháp tốt nhất, nhưng cũng tốn khá nhiều tiền.

Anh nghĩ thầm: “Thật là một cú sốc quá sức tưởng tượng, làm sao mà chịu  được khi chẳng còn gì vui thú để sống nốt quãng thời gian còn lại, thật  là quá bất hạnh. Còn nước còn tát, chẳng nhẽ không còn vị bác sĩ giỏi  nào khác chăng?”

Một tia hy vọng mong manh đủ để anh quyết định đi tìm vị chuyên gia  khác. Vị bác sĩ cũng rất giỏi trong lĩnh vực anh quan tâm, sau một hồi  lâu khám xét kỹ càng, vị chuyên gia này cũng nói:

- Chúng tôi sẽ phải phẫu thuật cắt bỏ…

- Thật là lũ lang băm, lúc nào cũng tiền, cắt bỏ – Anh nghĩ quá thất vọng.

Trong lúc đó anh lại theo lời giới thiệu của một vị khác. Anh khó nhọc  hai ngày mới tìm được một thầy thuốc nhỏ bé, có cặp kính dày cộp. Ông  thầy thuốc cũng xem xét rất kỹ càng cho anh, sau đó ông lần dở những  cuốn sách dày và lớn. Anh chờ đợi với sự lo lắng và niềm hy vọng cuối  cùng. Sau hồi lâu, ông nhìn anh nói:

- Đúng là bọn bác sĩ hễ động đến là tiền, là tiền.

Anh tròn xoe mắt và tươi tỉnh hẳn lên:

- Thưa, chắc là vẫn hy vọng, không phải phẫu thuật cắt bỏ chứ?

- Không, không cần phẫu thuật nếu anh mua thuốc của tôi…

- Không, không cần phẫu thuật, không cần điều trị… – Anh ta cảm thấy mình như được sinh ra một lần thứ hai.

- Không, anh cứ về đi, không cần phẫu thuật, khỏi phải tốn tiền điều  trị, chỉ trong vòng 7 đến 10 ngày nữa, cái kia của anh sẽ tự… rụng!

========

“Ai đây?”.

Chàng trai gặp người bạn học trên phố cùng với một cô gái,

- Anh ta hỏi với giọng nghiêm nghị: “Ai đây?”.

Người bạn đáp:

- Bạn gái tao.

Chàng trai tức giận quát:

- Tao không hỏi mày, tao đang hỏi vợ tao!!!

========

Đặt câu…

Trong lớp học, cô giáo:

- Cô có các số 0,1,2,3,4,5,6,7 các em đặt câu với tất cả các số trên cho cô…..

Tí đứng lên:

- Dạ thưa cô… 7 ngày, 6 đêm, khách sạn 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần, 0 áo.

Cô giáo??!!

Tèo đứng lên đối:

- 7 ngày, 6 lần, 5 giờ, 4 phút, ngã 3, 2 thằng, 1 chai, 0 say, 0 về.

Cô giáo (ngất)!!??

========

Tình ngay lý gian…

Thương gia nọ đi giao dịch ở đâu cũng đưa vợ theo. Ông bảo vợ chờ ở  khách sạn chừng một tiếng trong lúc mình đi đăng ký với ban tổ chức.

Khi ông chồng đi khỏi, người vợ leo lên giường nằm. Đột nhiên vì một  chiếc tàu hỏa chạy qua ngay sát cửa sổ và cô ta bị hất tung xuống sàn  nhà.

Lúc con tàu chạy qua và căn phòng hết rung chuyển, người vợ leo lên  giường ngủ tiếp. Vừa thiu thiu chợt mắt thì một đoàn tàu khác lại ầm ầm  chạy qua, hất cô xuống sàn nhà. Sau vài lần như vậy, cô ta cáu lắm bèn  gọi điện xuống quầy lễ tân đòi gặp người quản lý khách sạn và chỉ vài  phút sau ông ta đã có mặt ở trên phòng.

Khi nghe phàn nàn, ông quản lý tỏ ra ngờ vực. Thấy vậy, cô vợ ông thương gia bảo:

- Đây, ông lên nằm đúng chỗ này này, chỉ tí nữa thôi là ông sẽ bị ném xuống sàn nhà ngay.

Dứt lời, cô ta nằm xích vào trong, lấy chỗ cho người quản lý. Hơi ngại,  nhưng vì muốn chứng minh là căn phòng không có vấn đề gì, ông quản lý  cũng lên giường nằm. Đúng lúc đó, cửa phòng bật mở và ông chồng bước  vào. Nhìn thấy sự thể, ông tái mặt, rút súng ra và gầm lên:

- Các người đang làm trò gì thế hả?

Người quản lý đáp:

- Thưa ông, có thể là ông không tin nhưng thực sự là tôi đang nằm đây chờ tàu.

========

Ngon..

Trong một phòng karaoke, mọi người đang hát thì mất điện, có người lên tiếng:

- Mẹ kiếp, đang ngon thì mất điện.

Một lúc sau điện sáng trở lại thì vẫn người ấy lên tiếng:

- Mẹ kiếp, đang ngon thì có điện.

========

Huề vốn , khoẻ re !!!

Có 1 ông dắt 6 con bò đi ngang qua cầu . Bỗng ông trông thấy 1 cô gái  đang tắm.Cô gái thấy ông vội vã lặn xuống nước. Ông đang ngắm , mất hứng  , nên nói với cô gái :

- Cô cho tui coi phần trên chút xíu , tui cho cô 1 con bò.

Cô gái thấy con bò nên ham , nghĩ bụng chỉ coi chứ có làm gì đâu nên cô gái đứng lên cho ông ta coi phần trên . Ông ta lại nói :

- Cô cho tui coi phần dưới chút xíu , tui cho cô thêm 2 con nữa .

Cô gái nghĩ bụng coi chứ có sao đâu nên đứng lên cho ông coi phần dưới.Ông già chịu hết nổi nên nói :

- Cô cho tui vô nửa cây thui , tui cho cô 3 con bò còn lại

Cô gái nghĩ bụng nửa cây chứ có sao đâu mà được thêm 3 con bò nên cô để  ong già cho vô nửa cây . Một hồi cô gái chịu hết nổi nên hét lên :

- Ông cho vô hết cây đi , tui cho ông 6 con bò…tèn tén ten ,huề vốn , khoẻ re !!!

========

Xấu hổ…

Peter kể cho Tom nghe về bữa tiệc hôm trước mà anh ta đi dự với bạn gái  của mình là Ann: “Hôm đó nàng mặc một chiếc áo không dây vô cùng kiều  diễm. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm  thấy vô cùng tự hào vì bạn gái mới quen cho đến khi nàng đứng dậy khỏi  ghế ngồi để ra sàn nhảy với tớ. Một thằng cha căng chú kiết nào đó vô  tình dẫm lên chiếc váy của nàng. Nó tụt xuống làm cả phòng quay lại  nhìn..”

“Thế thì chắc nàng xấu hổ lắm nhỉ?”

“Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm gì có ai nhìn mặt đâu mà biết”

========

Có đáng để nuôi?


Nhà sắp có khách, bà vợ hách dịch hỏi ông chồng: “Ông định mặc quần đùi để tiếp khách hay sao?”.

- Tôi muốn để mọi người đều biết, bà đã nuôi tôi thế nào! , Ông chồng hậm hực.

- Nếu vậy – bà vợ nói : ông hãy cởi nốt cả quần đùi ra, cho họ biết là ông có đáng để nuôi không hix.

========

Áo không dám mặc..

Cụ ông tâm sự với cụ bà: “Hôm qua, đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc”

- Sao vậy, áo xấu hả ông?

- Không, rất đẹp.

- Hay ông mặc không vừa?

- Rất vừa.

- Thế thì tại sao?

- Trước áo có dòng chữ “Giống tốt, năng suất cao”

========

Tại thằng bán kem..

Ông mất. Cháu đến chia buồn với bà.
- Sao ông đang khỏe, chuẩn bị kỷ niệm thượng thọ 90 tuổi mà lại ốm đột ngột vậy bà? Ông mất khi nào?
- Cháu yêu à – Bà già giàn giụa nước mắt – Ông cháu mất khi ông bà đang làm “chuyện ấy”.

- Ông bà “đại lão” rồi sao lại còn làm việc đó nữa? Quá nguy hiểm!

- Cũng không đến nỗi đâu, vì ông bà thường làm theo tiếng chuông nhà thờ  mà. Dinh…Dong…Dinh…Dong… Cháu thấy không, chậm rãi, nhẹ nhàng mà vẫn  rất tuyệt. Nhưng ai mà ngờ được là sáng hôm đó lại có thằng bán kem đi  ngang qua đây cơ chứ.

- !!!!

========

Không có vấn đề gì…

Một gã đàn ông hỏi một cô gái xinh đẹp bán hàng tại quầy bách hoá.

- Em ơi, anh muốn mua cho bạn gái của anh một đôi gang tay, nhưng anh không nhớ cỡ tay, làm thế nào bây giờ?

- Không có vấn đề gì. Tay em đây, anh cầm lấy và so đi, – nói đoạn cô gái bán hàng chìa bàn tay mình cho khách hàng xem.

Người khách hàng cầm tay cô gái một hồi lâu rồi lại nói:

- Anh còn muốn mua cho bạn gái của anh một cái nịt vú và một chiếc quần lót… nhưng anh không nhớ cỡ có vấn đề gì không em.

========

Hạ em đi…

Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai  mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô  liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:

- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.

Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:

- Hả? Em nói cái gì?

- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.

- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?

- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi…. đái đó mà.

Chàng vừa nói vừa nhún vai:

- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.

Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu

========

Nổ..

Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn .  Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý  theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra  rồi gồng bắp tay ra khoe:

- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.

Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:

- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó

Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:

- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?

Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:

- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ tan xác à.

========

Ngắm vợ khỏa thân..

Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát:

- Cáo! Sao mày dã man thế?

Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:

- Đây là… vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua…. hu hu…

- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!

Cáo bí quá, càng khóc to hơn:

- Tao làm thế này là vì tao… tao… chưa bao giờ nhìn thấy nàng… cởi trần cả.

========

Bịt mũi lại !???

Từ trên ôtô, đôi vợ chồng nọ nhìn thấy một con chồn hôi bị thương nằm  bên đường. Họ dừng lại, cô vợ mang nó vào trong xem và nói:

- Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy vì lạnh. Em phải làm gì bây giờ?

- Ủ nó vào giữa hai chân ấy.

- Nhưng mà hôi lắm!

- Bịt mũi nó lại!

========

Cấm mày dùng…

Một cậu bé rất thích ăn trứng, sáng ăn trứng, trưa trứng rồi tối lại  trứng. Bố mẹ cậu thấy lo lắng, tìm mọi cách làm cho cậu chán trứng nhưng  không có tác dụng.

Một hôm, mẹ cậu lấy lốp cao su thái nhỏ bỏ vào chảo trứng chiên để cậu  không nuốt được. Nhưng cậu bé vẫn cố ăn hết thật nhanh. Ăn xong cậu phi  ngay ra sân, túm lấy cổ con gà trống lắc lắc và hét:

- Lần sau tao cấm mày dùng… bao cao su nghe chưa!

========

Sờ Ngực Đoán Tuổi..??

Một phụ nữ quyết định đi căng da mặt nhân dịp sinh nhật. Bà cảm thấy rất  hài lòng về kết quả. Trên đường về nhà, bà ghé vào một quầy ăn và tự  thưởng cho mình một bữa ngon lành.

Trước khi ra về, bà hỏi người chủ: “Ông nghĩ tôi bao nhiêu tuổi?”

“Khoảng 35″, ông chủ trả lời.

“Ồ, thực ra tôi đã 45 tuổi”, người phụ nữ nói và trong lòng cảm thấy vô cùng hạnh phúc.

Khi đứng chờ tại bến xe buýt, bà cũng hỏi một ông già câu tương tự. Ông  ta trả lời: “Tôi đã 85 tuổi rồi và không còn nhìn rõ nữa. Nhưng nếu tôi  có thể sờ ngực bà trong vài phút, tôi có thể nói chính xác tuổi của bà”.

Người phụ nữ tò mò và thấy rằng không có ai xung quanh nên nhận lời. Vài phút sau, ông già nói: “Bà 45 tuổi”.

Người phụ nữ ngạc nhiên hỏi: “Thật kỳ lạ. Làm sao ông biết?”.

“Tôi đứng đằng sau bà trong quán ăn kia”

  Đánh giá nội dung
Vui lòng đánh giá nội dung này nếu bạn thấy hay. Cám ơn bạn!

Bài viết số 1316 đã được: 1.0/10 (1 Đánh giá)

Nếu bạn thấy bài viết hay vui lòng Bookmark bài viết. Cám ơn bạn!

Bookmark and Share
Edit & develop by LPAg v1.0.3.1376006758 [+] Từ khóa: LPAg, Computer, Mobile, Software, Hardware