Di động:

Truyện Cười Con Gái Không rõ

22/02/2014 19:59 | lpag | Truyện Cười | Nhận xét(0) | Đọc(2382)
   Nguồn: thichtruyen.vn | Lớn | Vừa | Nhỏ
Thật thà
 
Hai vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà thì đột nhiên một xe cảnh sát đuổi theo, vượt lên rồi ra hiệu cho họ tấp vào lề. Ông chồng cho xe dừng lại đậu bên vệ đường. Viên cảnh sát bước lại gần.
 
- Đường này chỉ được phép chạy 60 km/h thôi. Anh có biết là anh chạy đến 75 km không?
Ông chồng cãi:
 
- Đâu có! Rõ ràng tôi chạy đúng 60 km/h mà...
 
Cô vợ ngồi sát bên liền chêm:
 
- Anh rõ ràng lái 80 km/h mà...
 
Viên cảnh sát:
 
- Hả?! 80 km/h? Phạt anh vì lái xe quá nhanh!
 
Anh chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn.
 
Đi một vòng quanh chiếc xe, tay cảnh sát hỏi người chồng:
 
- Đèn trước bên phải bị vỡ chắc khá lâu chưa sửa???
 
- Thưa không đâu... Hồi nãy tôi lái xe cán trúng cục đá to văng lên làm vỡ đó...
 
Cô vợ lại nối lời:
 
-Không phải đâu! Đèn đó vỡ từ đầu năm mà nhắc hoài không chịu thay bóng…
 
Tay cảnh sát ghi biên bản thêm một tội nữa.
 
Anh chồng tức quá mắng át vợ:
 
- Cô làm ơn câm cái miệng giùm tôi một vài phút có được không hả?
 
Tay cảnh sát nhíu mày hỏi cô vợ:
 
- Ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm sao?
 
Cô vợ tìm cách bênh chồng:
 
- Dạ đâu có... Chỉ khi nào anh ấy xỉn thôi à... chứ bình thường ảnh hiền và dễ thương lắm...
 
Tay cảnh sát phạt anh chàng thêm tội lái xe trong tình trạng say xỉn.
 
========
 
Ăn kiêng
 
- TVH1: Này , tớ đang ăn kiêng đấy!
- TVH2: Thật hả ? Tôi lại thấy cậu càng béo ra đấy
- TVH1: Vậy sao
- TVH2: Ừ! Thế cậu ăn kiêng như thế nào ?
- TVH1: Thay vào mỗi buổi sáng tớ ăn 4 cái bánh mì thì bây giờ tớ chỉ ăn 3 bát cháo lòng thôi.
 
========
 
Nguyên nhân
 
- MD (ba hoa):Lúc sáng ở phố tôi có động đất đấy
- TVH: Nói dóc, lúc sáng tôi đi ngang có thấy gì đâu!
- MD: À! Bây giờ thì tôi biết nguyên nhân do đâu rồi
- TVH: (Xách dép)
 
========
 
Không để mắt tới
 
- Lan: Sao mỗi lần tớ mở đĩa nhạc cậu lại nhắm mắt vào?
 
- Hồng: Vì tớ hứa là sẽ không để mắt tới nó nữa với mẹ tớ rồi!
 
- Lan: ???
 
========
 
Đường kính
 
Chị đang giảng bài hình học cho Lan, thấy Lan vẽ hình tròn không đúng, chị hỏi Lan:
 
- Lan vẽ hình vậy ko được. Thế đường kính đâu ?!
 
- Dạ…, đường kính mẹ để trong tủ sau bếp ạ!
 
========
 
Thiết đãi
 
- Lan: Chị vừa thiết đãi các bạn em món chè do chính tay chị nấu đấy!
 
- Hồng: Thiệt thế hả chị ?
 
- Lan: Thế thì từ nay chúng sẽ ko dám đến nhà ta đâu!
 
- Hồng: Hả!
 
========
 
Xứng đôi
 
AD và MR cãi nhau kịch liệt
 
- AD: Ông là đồ Chí Phèo!
 
- MR: Thảo nào chỉ mình tôi ăn được cháo bà nấu.
 
- AD: Gừ…gừ !!!
 
========
 
Tặng
 
- Lan: Cậu có hai con chó! Tặng tớ 1 con nhé!
 
- Mai: Cậu muốn lấy con nào?
 
- Lan: Con trắng nhé!
 
- Mai: Ko được! Con trắng tớ rất thích!
 
- Lan: Vậy thì con đen!
 
- Mai: Tớ cũng muốn tặng cho cậu nhưng mà mẹ tớ dạy: đừng tặng người khác những gì mà mình ko thích!
 
========
 
Rơi mất bánh xe
 
Mary lần đầu tiên lái xe, đang đi trên đường, cô chợt nghe thấy tiếng lộc cộc dưới xe. Dừng lại, xuống xem cô phát hiện thấy một bánh xe vừa to, vừa nặng ở dưới gầm. Phải nặng nhọc, khổ sở lắm cô mới vần được nó lên xe, cũng vì vậy mà quần áo bẩn thỉu, mặt mũi lấm lem.
 
- Về đến nhà, ông chồng thấy vậy hốt hoảng: Em làm sao mà trông kinh khủng thế này?
 
- Một bánh xe long ra, nên em phải bê nó lên chở về.
 
- Nhưng đây là nắp cống ngầm mà, em không mang trả lại thì công an đến nhà đòi bây giờ.
 
=========
 
Chữa bệnh
 
Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói:
 
- Bà hoàn toàn khoẻ mạnh. Tôi chỉ khuyên bà nên ra những nơi có không khí trong lành hơn, còn mùa đông, bà nên mặc ấm hơn chứ đừng ăn mặc hở hết cả cổ ra như thế này.
 
- Khi bà về nhà, người chồng hỏi: Bác sĩ bảo sao hả em?
 
- À, bác sĩ khuyên em mùa hè nên đi nghỉ vùng biển, còn mùa đông thì nên mặc áo lông cáo.
 
========
 
Kén chọn
 
Một phụ nữ hay kén chọn vào cửa hàng mua giày. Sau khi đã xem hàng chục đôi, bà ta bảo với người bán: "Cô ơi, tôi thấy đôi giày đầu tiên hợp nhất, cô đưa lại cho tôi xem".
 
- "Thưa bà, thật đáng tiếc", người mậu dịch viên xua tay: "Một bà khác đã mua cách đây 3 tiếng rồi.
 
========
 
Mua thiếu
 
Chàng trai trẻ mua tặng cô vợ mới cưới một cái chổi. Vừa hua tay vung vẩy, cô vợ vừa hỏi:
 
- Hướng dẫn sử dụng đâu anh?
 
========
 
Phù hợp
 
Một bà vào cửa hàng quyết sắm một chiếc mũ thật ưng ý để đội trong dịp Tết. Sau khi đã thử tới hai chục chiếc, bà khách hỏi anh bán hàng:
 
- Có lẽ tôi sẽ lấy chiếc này. Giá bao nhiêu vậy?
 
- Ồ, cái đấy không hợp với bà đâu, mà nó lại quá rẻ, không xứng với một quý bà như bà.
 
- Vậy, chứ nó bao nhiêu tiền?
 
- Không mất tiền, vì đó chính là chiếc mũ bà đội khi vào đây.
 
========
 
Ăn được hay không?
 
Hai vợ chồng hái nấm trong rừng. Trông thấy một cái nấm to, vợ hỏi:
 
- Anh yêu, cái nấm kia có ăn được không?
 
- Được chứ, em yêu, chừng nào em còn chưa chế biến nó thành món ăn.
 
========
 
Làm sao biết được
 
- TĐ hỏi thăm TVH mới bị mất ví: Cậu bị mất bao nhiêu tiền?
 
- TVH: Ko biết được. Đến bây giờ vẫn chưa tìm thấy thì làm sao tớ biết mất bao nhiêu.
 
- TĐ: ???
 
========
 
Câu
 
- Em: Chị ơi, đặt cho em 4 lọai câu: nghi vấn, cảm than, cầu khiến, trần thuật.
 
- Chị (Đang mải xem tivi): Em viết lần lượt: Ai là triệu phú, Chiếc nón kỳ diệu, Hãy chọn giá đúng , Ở nhà chủ nhật.
 
- Em: ???
 
========
 
Sáng kiến
 
- TVH: Tớ đã thu xếp để tránh khỏi khô hạn cho vườn nhà tớ trong mùa hè này rồi
 
- MR: Cậu đã làm gì?
 
- TVH: Trồng hành tây cạnh khoai tây. Hành sẽ làm cho khoai tây chảy nước mắt tưới luôn cho đất
 
- MR: ???
 
========
 
Không ai nhường chỗ
 
Một cô gái tóc vàng hoe trở về nhà sau chuyến thăm thành phố. Nhận thấy con gái có vẻ hơi mệt, mẹ cô hỏi: "Con yêu, con không sao chứ?"
 
- Không, mẹ ạ. Con chỉ hơi mệt vì cứ phải đứng mãi ở trên tàu.
 
- Tội nghiệp. Vậy tại sao con không yêu cầu anh chàng galant nào đó nhường chỗ cho mình trong chốc lát. Con xinh đẹp và đáng yêu thế này cơ mà.
 
- Con biết rất rõ thế mạnh của mình, nhưng thật tệ là chẳng có ai trên tàu để con yêu cầu điều đó.
 
========

Trái ngược
 
- MR : Lạ thật, sao bà trái ngược hòan tòan với em gái bà thế nhỉ? Thật hiền dịu, dễ thương, đầy nữ tính …
 
- AD: Ông quá khen rồi đấy.
 
- MR: Tôi đang nói về em gái bà chứ đã nói về bà đâu
 
- AD: Gừ…
 
=========

Nhắm mắt nhìn thế nào?
 
Trong giờ, TVH và TĐ đang ngồi buôn
 
- TĐ: Này, ko biết lúc nhắm mắt, nhìn mặt mình như thế nào nhỉ?
 
- TVH: Ngốc thế. Mở mắt ra mà nhìn.
 
- TĐ (lộn ruột): !?!
 
========
 
Người yêu lý tưởng
 
- 16 tuổi, tôi ao ước có bạn trai. 18 tuổi, tôi có người yêu, nhưng anh ta lại quá khô khan. Tôi xây dựng hình mẫu chàng trai lý tưởng của mình là một người lãng mạn.
 
- Năm vào đại học, tôi gặp một anh chàng lãng mạn, nhưng lại quá "mít ướt". Vì vậy, tôi đi tìm người có bờ vai vững chắc.
 
- Năm tôi 25, người yêu của tôi rất vững vàng, kiên định. Nhưng anh ta lại chẳng hề biết biểu lộ cảm xúc. Quãng thời gian ấy thật buồn tẻ. Rồi tôi tìm một người khác.
 
- 28 tuổi, tôi gặp một người rất vui nhộn, nhưng rốt cuộc tôi không chịu nổi anh ta. Lúc nào anh ta cũng đùa bỡn với tôi và tán tỉnh những cô gái khác. Anh ta khiến tôi khốn khổ hơn là hạnh phúc. Chúng tôi nhanh chóng chia tay.
 
- Bước sang tuổi 31, tôi tìm thấy một người đầy tham vọng, thông minh và mạnh mẽ. Tôi quyết định kết hôn cùng anh ta. Nhưng (lại nhưng)... chỉ một thời gian sau, chúng ly dị. Anh ta lấy đi tất cả những gì tôi có và tẩu thoát cùng cô bạn thân của tôi.
 
- Giờ đây, tôi đã 40 tuổi. Tôi vẫn đang tìm một mẫu người lý tưởng của riêng mình. Có lẽ đó phải là một người trầm tính, chững chạc, ít tham vọng... Tôi biết một người như thế, chỉ có điều ông ấy đã ngót nghét 70 tuổi...
 
========
 
Quả nhiều C
 
- ĐĐ: Bà có biết quả nào có nhiều “C” ko?
 
- TVH: Quả cóc!
 
- ĐĐ: Why?
 
- TVH: Vì cóc có hai chữ “C” lận mà.
 
========
 
Cũng may
 
- Thính: Ê , Trâm, em bạn vừa té trên cây ổi đấy!
 
- Trâm (cuống quýt): Thế cây ổi ở cạnh vườn hoa hay ở mảnh đất trống ?
 
- Thính: Thì cây ổi ở mảnh đất trống
 
- Trâm (thở phào): Thế thì may quá , nó ko làm gãy cây hoa hồng của tớ!
 
- Thính ngất ngay lập tức)
 
========
 
Không bẩn
 
- Lan: Này Vi, em rửa bát đũa kiểu gì mà dính đầy mỡ vậy hả? Bẩn quá!
 
- Vi: Đâu có bẩn hả chị. Nó là xà phòng chứ đâu phải mỡ!
 
- Lan: Trời?!
 
========
 
Chỗ tốt nhất trên máy bay
 
Một cô gái lần đầu tiên đi máy bay. Sau khi đã chọn được chỗ thật tốt để có thể ngắm cảnh bên dưới, cô chợt nghe tiếng một người đàn ông từ phía sau lưng ghế:
 
- Cô gái, đã đến lúc trở về chỗ của mình rồi đấy!
 
- Không đâu, đây chính là chỗ mà tôi chọn.
 
- Vậy thì cô lái máy bay luôn đi!
 
- ?!
 
========
 
Mẹ của chị ruột cũng mất
 
Cô gái đến cơ quan với đôi mắt hoe đỏ. Đồng nghiệp hỏi tại sao cô lại khóc, cô thổn thức:
 
- Sáng nay, tôi mới nhận được một cú điện thoại của bố, báo mẹ tôi đã qua đời.
 
- Mọi người xúm vào an ủi và cô gái đã nguôi ngoai đi được một chút. Thế nhưng, sau khi trả lời một cú điện thoại khác, cô lại bắt đầu nức nở và thông báo: Hôm nay thật là một ngày khủng khiếp! Chị ruột tôi lại vừa mới gọi điện thoại báo rằng mẹ chị ấy cũng mất rồi!
 
========
 
Chờ lâu
 
Có một cô gái ưng một ông già góa vợ. Lấy nhau được 7 năm thì cụ già mất. Theo giấy mời, cô đến tòa án để nghe đọc bản thừa kế tài sản theo di chúc của chồng. Cô chờ hơn 1 tiếng đồng hồ mới được gọi vào làm việc. Vị cán bộ tòa án ôn tồn nói:
 
- Xin lỗi, cô chờ lâu lắm rồi phải không?
 
- Vâng! Tôi đã chờ 7 năm nay rồi!
 
========
 
Kinh nghiệm
 
Cô gái nọ tỉ tê với mẹ:
 
- Mẹ ơi! Cái anh chàng ở đầu phố hễ thấy con đi đâu là lẵng nhẵng bám theo khiến con rất bực mình!
 
- Bà mẹ liền đáp:
 
- Lần sau, muốn khỏi bị quấy rầy, con hãy rẽ vào một quầy hàng nữ trang nào đó!
 
========
 
Chỉ một ngày
 
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:
 
- Cậu biết không, bà hàng xóm nhà mình sau khi chồng qua đời, chỉ mới một đêm thôi mà tóc bà ấy đã bạc trắng.
 
- Thế mà cũng thấy lạ! Tớ biết một bà, mới một ngày mà tóc đang bạc đã chuyển thành đen!
 
=========

An ủi
 
- Cô: Nếu sau này em làm y tá, chuẩn bị tiêm thuốc cho 1 em nhỏ, em nhỏ sợ quá khóc òa lên, vậy em có tiêm không?
 
- Bé: Không ạ!
 
- Cô: Vậy em có an ủi bé không ?
 
- Bé: Thưa cô, em sẽ an ủi là : “thôi, đừng khóc nữa, nếu không cô chích cho 1 mũi bây giờ!”
 
========
 
Mái tóc dài
 
Một mày râu hỏi một áo dài có mái tóc dài nhất lớp
 
- MR: Con gái đang mốt tóc ngắn sao bà lại để tóc dài?
 
- AD: Tôi muốn tóc dài đến bao giờ đỗ đại học sẽ cắt!
 
- MR: Thế thì xin chúc mừng bà nha!
 
- AD: Mừng cái gì?
 
- MR: Bà sẽ được ghi vào kỷ luật “ghi nét” vì có mái tóc dài nhất thế giới đấy!
 
- AD: Hả?
 
========
 
Lịch sự
 
AD đang nói chuyện với DR
 
- AD (nam): Tôi biết bà rất lịch sự trên xe buýt!
 
DR(nữ) (vui vẻ) : Vậy hả?
 
- AD: Ý tôi nói là khi bà đứng lên nhường chỗ cho người già thì ít nhất cũng phải có ba bà lão ngồi lên đủ vị trí của bà vừa ngồi
 
- DR: (lấy guốc phang)
 
========
 
Đi thẩm mỹ viện
 
Lão chồng làm tớ tức điên cả người! Tớ hỏi xin 500 USD để đi thẩm mỹ viện...
 
- Sao? Cái lão keo kiệt ấy không cho cậu à?
 
- Không! Lão nhìn tớ một hồi từ đầu đến chân rồi đưa hẳn 1.000 USD.
 
========
 
Cái quý nhất
 
Mẹ nói với con gái:
 
- Mẹ không vừa lòng cho con lấy nó chút nào
 
- Nhưng thưa mẹ, con đã trót trao cái quý giá nhất đời mình cho anh ấy rồi....
 
- Sau khi ngắm con một lúc, bà mẹ thốt lên: Ồ...! Con làm mẹ hết hồn! Mẹ cứ tưởng cái dây chuyền 1 cây mẹ cho con đi tong mất. Hóa ra, con vẫn còn đeo trên cổ!
 
========
 
Đã hai lần rồi
 
Cô con gái rón rén định ra khỏi nhà lúc gần đi ngủ thì bị ông bố chặn lại:
 
- Muộn thế này còn định đi đâu nữa?
 
- Con định chạy ù ra thùng thư để bỏ hai lá thư thôi ạ!
 
- Thế thì nhanh lên một chút, thùng thư đó đã huýt sáo hai lần rồi đấy!
 
========
 
Bay đến Mặt trời vào ban đêm
 
Ba cô gái, một tóc vàng, một tóc đen và một tóc nâu, cùng làm việc cho NASA. Họ đang bàn với nhau xem sẽ đi đâu trong chuyến du hành vũ trụ tiếp theo.
 
- Tóc nâu nói: Hay thử tới sao Hỏa xem.
 
- Tóc đen vốn ưa chỗ mát mẻ: Tốt nhất là lên mặt trăng.
 
- Tóc vàng xen vào: Thôi đừng tranh luận nữa. Chúng ta sẽ bay đến mặt trời.
 
- Hai cô kia cười thông cảm: Không thể tới Mặt trời được. Bạn sẽ bị thiêu thành tro ngay.
 
- Sau một thoáng cau mày, tóc vàng reo lên: Tớ nghĩ ra rồi, chúng ta sẽ bay vào ban đêm.
 
========
 
Cũng chịu thôi
 
Một cô gái lên chùa cầu khấn:
 
- Lạy Thánh mớ bái, xin ngài ban cho con lấy được người chồng: một là vô cùng giàu có, hai là có quyền cao chức trọng, ba là vừa trẻ vừa đẹp trai, bốn là vô cùng chung thuỷ với con.
 
- Thánh mỉm cười trả lời: Ba điều trên con xin, ta đều có thể ban cho, nhưng đã có ba điều ấy mà con lại xin kèm theo điều thứ tư là sự chung thuỷ của anh ta thì đến ta là Thánh cũng chịu.
 
========
 
Cãi nhau
 
Có 3 hành khách ngồi gần nhau, một người đàn ông đang đọc báo và hai phụ nữ. Một bà nói:
 
- Nóng quá, không mở cửa sổ thì tôi chết mất.
 
- Bà kia nói: Không được. Tôi sợ gió lắm. Phải đóng cửa lại không tôi chết mất.
 
- Hai bà to tiếng với nhau làm anh nhân viên đường sắt phải chạy đến xem xét tình hình. Sau khi nghe trình bày xong, anh này nói: Tôi không thể cùng lúc vừa đóng, lại vừa mở cửa sổ để phục vụ hai bà được.
 
- Quay sang người đàn ông, anh ta hỏi: Còn ông? Ông muốn thế nào?
 
- Tôi muốn anh lần lượt làm theo ý hai bà này. Đầu tiên, anh đóng cửa sổ lại, lát sau anh lại mở ra. Thế là chỉ còn một mình tôi được yên thân.
 
========
 
Bao nhiêu tuổi?
 
Trên một chuyến tàu, hai phụ nữ ở giường tầng 1 nói chuyện với nhau. Một phụ nữ hỏi:
 
- Chị bao nhiêu tuổi rồi?
 
- Tôi chỉ mới hơn 20 một chút. Thế còn cô?
 
- Em mới hơn 18 tuổi một tẹo.
 
- Ông khách giường trên nghe thấy thế liền lộn cả người xuống nhìn hai "cô gái". Sau khi chiêm ngưỡng hai "thiếu nữ" 18, 20, ông liền ngã quay xuống đất. Hai bà giật mình kêu lên.
 
- Anh từ đâu ra thế này?
 
- Tôi không biết nữa, tôi vừa mới sinh ra.
 
========
 
Ngăn ngừa hành vi xấu
 
Hai vợ chồng đi cùng một cô gái xinh đẹp trong chiếc thang máy nhỏ. Người chồng mê mẩn ghé sát vào cô gái. Bỗng nhiên, cô này quay phắt lại, tát bốp vào mặt ông ta và mắng:
 
- Đồ đê tiện! Chừa cái thói cấu véo phụ nữ trong thang máy đi nhé!
 
- Lúc ra ngoài, ông chồng nhăn nhó với vợ: Khổ quá, anh có véo cô ta đâu cơ chứ!
 
- Bà vợ nói: Tôi véo đấy! Tôi sợ rằng nếu không làm như vậy thì anh còn có hành vi tồi tệ hơn!
 
========
 
Con hươu của nàng
 
Đôi vợ chồng người Texas đi săn hươu. Đây là lần đầu tiên anh chồng cho vợ đi theo. Cô vợ nấp ở bìa rừng, cách chỗ anh chồng chừng 100 thước. Nghe một tiếng nổ lớn từ chỗ nấp của vợ, anh chồng chạy đến thì thấy vợ mình chĩa súng vào người đàn ông đang đứng bên một con thú trúng đạn, cô này quát lớn:
 
- "Con hươu" đó là do tôi hạ! Tôi thách anh sờ vào nó đấy!
 
- Anh chàng kia mặt mày xanh mét gật đầu lia lịa và nói: Được rồi, được rồi... Nó là "con hươu" của cô. Nhưng để tôi lấy lại bộ yên đã!
 
========
 
Hai trong một
 
Một cô gái vào hiệu ảnh:
 
- Anh chụp cho tôi một tấm ảnh chân dung vừa đẹp, vừa chân thật.
 
Người chụp ảnh lưỡng lự nhìn cô gái, rồi nói:
 
- Ở trường hợp của cô, chỉ nên chọn một trong hai điều đó thôi.
 
========
 
Thương trẻ mồ côi
 
Trong một cuộc thi nữ sinh thanh lịch, ban giám khảo đặt câu hỏi cho hoa khôi:
 
- Giả sử khi có yêu cầu làm việc có ích cho thiếu nhi thì em sẽ làm gì?
 
- Dạ em sẽ đi xóa mù chữ hoặc tới những trường trẻ em mồ côi khuyết tật để tặng quà, hát cho mấy bé nghe. Có điều ...
 
- Điều gì?
 
- Dạ, có điều phải có ai trông chừng em của em. Cái lũ trời đánh nhà em nó quậy lắm...
 
========
 
Bên tăng bên giảm
 
Một cô tóc vàng mới vào nghề sơn vạch phân tuyến trên đường cao tốc. Ngày đầu, cô sơn được 10 dặm, ngày hôm sau cô chỉ sơn được 7 dặm. Ông chủ nghĩ rằng cô mệt, nên cho nghỉ một ngày. Sau hôm đó, cô ta làm cũng chỉ được 5 dặm. Cứ thế mỗi ngày cô lại làm ít hơn. Ông chủ gọi cô tới hỏi:
 
- Có chuyện gì xảy ra thế? Tại sao năng suất của cô giảm từng ngày?
 
- Tôi tưởng là ông phải biết chứ! Đơn giản là càng ngày, tôi càng đi xa cái thùng sơn hơn.

  Đánh giá nội dung
Vui lòng đánh giá nội dung này nếu bạn thấy hay. Cám ơn bạn!

Bài viết số 1311 đã được: 3.0/10 (1 Đánh giá)

Nếu bạn thấy bài viết hay vui lòng Bookmark bài viết. Cám ơn bạn!

Bookmark and Share
Edit & develop by LPAg v1.0.3.1376006758 [+] Từ khóa: LPAg, Computer, Mobile, Software, Hardware